Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Записи находятся под защитой авторского права гражданского кодекса Российской Федерации. Перепечатка из дневника "Мысли вслух" допускается только с письменного разрешения автора Равдиной Е. А.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:11 

Утро второе января. Бегу на работу. Редкие прохожие смотрят удивлённо, а я улыбаюсь. Да-да, не говорят так, но улыбка во всё лицо. Кто-то, наверное, поставил диагноз... А мне было так хорошо, хотелось петь и танцевать лезгинку. Я чувствовала, что сегодня увижу отличного человека, вот знала и всё. Магазин. Чай, конфетки, кофе.. Можно взяться за работу. Начала писать текст, несколько слов дались с трудом... Узнала расписание. Огорчение, правда. Выход можно найти. Опять текст, любимая работа, желанное дело, совсем ничего не пишется. Дело не в праздниках, а ожидание чуда, даже сердечко ёкало... давненько такого не происходило. Да и совсем расклеилась, никакой работник. Выходной день, ко мне не приходила ни одна бабулька, даже не звонили, дабы поговорить о больницах и стране в целом. Скучно что-то стало. Мне нравится разговаривать с бабусями и женщинами, с дедушками. Единственно одно, с молодёжью не всегда находится общий язык. Привыкну. Толик уже называет по имени отчеству при встрече, неужели я на учительницу похожа?! А могла бы ей стать... И некого в этом винить, себя только. Хватить стонать, да нет, не жалуюсь. Рада своей работе, очень рада. Жаль только студентиков юных потеряла, надо бы продолжить начатое, а они уже подросли, а я для них всё равно Елизавета Анатольевна, ох, как противилась поначалу. Подарить кому-то надежду на общение и добрые советы, на понимание... Мне подарили. Римма Борисовна, Мария Павлиновна, Наталья, Даня... Таких людей мало, но они есть. Что бы Вы сейчас не сказали, усмехаясь про себя. Список можно продолжить, сейчас тоже замечательное окружение. Сергей Николаевич отличный наставник, но работать почти за "спасибо" выше моих сил. Отвлеклась. Ах, да! Скоро Архангельск, но ненадолго. Лишь разницу сдам, а остальное летом. Была бы моя воля - не поехала совсем. Не могу, ну вот, нет же такого слова. Сумбур. А у меня уже вечер наступил. Побывала дома. Пошла попрыгивая к "Пассажу", чуть больше года назад, здесь и произошла первая встреча с этим прекрасным человеком. Долгие разговоры за чашечкой чая, прогулки, не один секретик не завалялся, хотя нет, надо же что-то себе оставить) Каждая встреча-это отдельный рассказ, радость... Несколько месяцев не виделись и вот подходит автобус, я делаю вид что не вижу, направляя свои стопы к транспортному средству... Встретились, даже сердечко ёкнуло, не ожидала от себя. Столько тем скопилось, а я не могу ни к одной серьёзной перейти, хотя, понимала - надо. Смеялась, улыбалась и радовалась. Нет смысла писать о чудесных часах, сквозь которые я прожила небольшую жизнь... час, день, а может месяц. Смех, смех... И вот пригородный поезд, стояла на перроне и опять улыбалась... Шла домой, как крокодил. От радости плакала, взгрустнула немного. Спасибо, Данила, на чудесный вечер:)

23:33 

Красная площадь. Песни по вечерней Москве. Гулять...

Прошло две недели, а я только сейчас добралась, чтобы написать о поездке в Москву. Долго подходила к компьютеру, думала с какой стороны подойти...
Вельский вокзал, до прибытия поезда считанные минуты, рядом стоит Машенька.
- Маффка, ну быстрее бы уже...
- Лиз, брось, уже скоро.
И вот состав прибыл, я захожу в вагон и понимаю что у меня нижняя полка. Ночью не спалось, хотелось быстрее в Москву. Станции, огоньки... Москва, ну скоро ты?!
Засияла столица, пусть и раннее утро было... Выбегаю на перрон Ярославского вокзала, а людей - то сколько, толпа. Потом было метро. В тот день мы съездили на Красную площадь, побывали в храме, покатались на монорельсе. Москва, ты мне запомнилась яркой, разноцветной, переливающейся. Главное здание МПГУ, столовая...
Какой был чудный вечер. Тёплый, а мы на станции метро Воробъёвы горы. Знаменитое здание МГУ, мы поём песни... Я опьянела от радости. Никогда раньше столько не ходила пешком, а здесь, не чувствуя усталости, дальше и дальше... Не могла раньше даже мечтать, чтобы вот так ходить по Москве и петь песни, мои, которые обожаю, а не те, которые слушаю на людях, дабы не казаться совсем "старушкой". Москва, ты замечательна. Не хочу видеть серое, ты ведь яркая! Не могу рассказать всё, до сих пор полный сумбур в голове... Столько эмоций, впечатлений...

20:49 

ЗАРИСОВОЧКИ

Все куда-то спешат. Домой к семье, к детям... Суета сует, а я хочу, чтобы выпало больше времени на, ну вы поняли...

Подсела на шансон, давно, в нём моя жизнь... Сладкая с кислым вкусом, но такая родная. Хочу куда-нибудь поехать, на день, два, далеко-далеко, надолго не получится...
НЕСЧАСТНЫЕ ВОСПИТАННИКИ ПНИ
Сегодня ходила в ПНИ, писала материал для газеты... Эх, как же в ярких красках рассказали мне сотрудники про учреждение, а я увидела, то что не должна была видеть. Воспитанники спали в переходах, старший воспитатель сказала, что это только на время, но мне не верится... Стойкий запах больницы, нет, не могу, мне стало страшно... Видела и хорошее, отдельные комнаты, кабинеты для занятий... Бедные, несчастные люди, почему они должны жить в таких местах, они не нужны родным... Какими глазами на меня, чужого человека, смотрели подопечные интерната, мне страшно. Где грань нормальности? Как её увидеть?
ОНО ТАКОЕ ДЕЛО
Есть добрые люди, которые на самом деле помогают окружающим, а есть никто. Знакома с одним предпринимателем, который считая фирму своей, выгребал все деньги из кассы себе в карман. Его мало интересовало как живут сотрудники, на что... Никогда не было вовремя зарплаты... Стонать о нехватке денег - удел слабых людей, а заработай, ты же бизнесмен. Платили - то другие люди этому человеку хорошо, вот только профукать, не надо ум.
***
Читала запоем, училась с эйфорией, теперь не так, а вот работать не надоедает, странно. Дело-то в людях. Освоилась, как говорится в шуточном стихотворении, а там интересно сказано.
За мной рассказик, небольшой, он мне самой понравился, как-нибудь в другой раз будет.
Любить любя не переставая, как просто написать, но трудно так сказать...

21:53 

НЕДОЧЕЛОВЕК...

Шансон, шансон, Боже, как хорошо, слёзы и шансон, а рядом... квас.

Такое чувство что о меня вытерли ноги. Ненависть меня сгрызёт. Интересно, я сумею убить человека? К сожалению, нет, но надо бы... А Бог - то накажет этого человека, чувствует сердце.

Сердце превратилось в кусок льда, глыбу. Делаю всё на автомате, пойти напиться, и уснуть навсегда, чтобы не видеть предательства. Но я не сделаю этого, я буду жить назло снежной королевой... У меня же есть друзья и погулять и поговорить, дак что ещё надо. А одиночество и впрямь бывает красивое, даже замечательное.
Ненависть к этому человеку застилает всё, а я доверяла, верила, а что вышло. Одна личность знала обо мне всё, теперь это всё известно почти всем, какая же гадость, зачем?! А я никому ничего никогда про эту личность не рассказала и не скажу, для чего, почему... Ну и пусть так вышло, буду знать как быть и что делать.
***
- Ты чё с гомиком и пидерасом общаешься, - сказала подружка.
А вышло как, этот парнишка - то человек, как жаль что он очень далеко, скучаю по нему... Даже не позвонить, другое государство.
Меня окружают взрослые люди и у меня к ним больше доверия и уважения.
А мужики какие мужики нет их, хоть одного покажите.
***
Кем стала мымра с высшим образованием, а никем... ничем, мама её обеспечивает, хохма, однако. Хорошо учиться, когда родители платят за всё и за обучение...

Эх, посмеюсь скоро, порадуюсь, право смешно наблюдать за недочеловеком.
Каким надо быть идиотом, чтобы придумать что в свои 23 года Лиза имеет ребёнка 11-ти лет в детдоме, тормоза. А вот ребёнок, мой хвостик и впрямь есть и люблю его, как своего, но он мне даже не брат, почти брат, он лапушка... Но точно не сын, а впрочем думайте что угодно.

А в Москве и правда хорошо, красиво... Но в Вельске лучше, спокойней и уютней, люблю маленькие города.
И, да, совсем неважно где я родилась, я выросла с бабушкой в Вельске...

00:28 

ОНА ЗВЕЗДА БЕЗ ЗВЕЗДНОСТИ

Сегодня проснувшись, я увидела за окном снег!!! А как же холодно было на улице... Расправившись с домашними делами, поспешила в РКЦ на открытие творческого сезона, но это оставим... одно и тоже...

После мероприятия я поняла что вполне могу поехать на Лесобазу и увидеть народную артистку России Аллу Сумарокову, если она не уехала ещё в Архангельск. Звоню директору ДКиС Лесобазы Ольге Ивановне, она пообещала подзадержать Аллу Николаевну до моего прихода если я управлюсь за 15 минут... Бегу на автобусную остановку и на ходу запрыгиваю в "четвёрку"... и затор на переезде, но вот мы и мост через Вагу проехали. Что есть духу мчусь в ДК, гардеробщица показывает "иди туду, через сцену", я не слушаюсь и иду сквозь накрытые столы, за которыми сидят бабушки... Они просят пофотографировать их, но я мчусь на поиски певицы и вот я у цели. Работник ДКиС Оксана Николаевна говорит Сумароковой вот к Вам корреспондент, а та говорит заходите, заходите... Никакой звёздности, передо мной сидел добрый и понимающий человек, мы сразу нашли общий язык. А вот почему не знаю?! Может из-за того что я не современна, а она Человек... Так душевно я давно не общалась с посторонними людьми. Улыбка, но видно что она устала после почти двухчасового концерта. Я её задержала, а гналась не за эксклюзивным интервью, просто очень хотела с ней пообщаться, а она приняла.
Да, теперь понимаю как далека от современной молодёжи, сколько бы не строила из себя клоуна и не учила сленг... Эх, молодая старушка я.
Вот и друзья у меня или в два раза старше, или младше на несколько лет... Откуда, но откуда мои увлеченья так отличаются от современной молодёжи. Не люблю клубы, я как бабушка старенькая, песни и танцы прошлых лет, балдею от всего такого.
Ладно, одно желание исполнилось, хочу ещё одно сделать... С ней тоже будет интервью, но позже...Точно будет.
Теперь ОГРОМНОЕ спасибо человеку из "Вельских Вестей", я останусь ещё надолго в Вельске... И да, иногда, у меня бред получается, меня следовало давно убить, спасибо:))

03:50 

МНЕ БЕЗРАЗЛИЧНО МНЕНИЕ ДРУГИХ

Ненавижу. Ненавижу себя за всё. У меня больше нет родственников, я одна, ну, и Слава Богу! Друзья, но я не могу им открыться полностью, ладно и не надо.
Платой за всё будет одиночество. Волшебно быть одной, а мне и не нужен никто, совсем. Я перестала любить людей. Я ненавижу себя.
Жить одной непередаваемое чувство, блаженство, нега. Я оторвусь и возьму своё за ужасное детство, у меня всё будет, но я очерствела, а также многих возненавидела.
Не хочу учиться в универе, я заберу оттуда документы, да, я всё решила, будет так. Пожить ещё немного в Вельске...
Мне теперь совершенно безразлично что обо мне думают люди, пусть им во мне что-то не нравиться, я себя знаю.
***
Я не она, это радует. Она - гадина! Единственный человек, которого готова задушить, она. Я хочу её смерти и это ужасно, мы ровесники, а я так к ней отношусь, сама заслужила...
****
Скоро поеду в Москву, ненадолго, погуляю, сделав важное дело. Не успеваю на свадьбу, о чём я и сказала своей знакомой. Лучше бы в Петербург поехать, там очень хорошо, но дело очень важное, надо... Не люблю столицу, может изменится мнение после этой поездки.
***
Не открывать себя. Никому не рассказывать... Быть клоуном, да, не так и сложно. Можно всё потерпеть, надев маску если знаешь для чего и ради чего. И да, оглянувшись назад мне над собой смешно, как можно кого-то любить из противоположного пола?! Нереально это всё, мне смешно над собой, над людьми, которые заводят семьи, детей... Бренность, никому не нужная суета. Наконец-то я стала прежней, помнится мой девиз был: "Дети замечательные существа, если за ними наблюдать со стороны", у меня не будет детей, и великое это счастье.
Мне смешны попытки ухаживания за собой этого недотёпы, пусть пробует, у меня каменное сердце.
- У нас будет семья, дети, ты мне нравишься
- Три ха-ха-ха.
Умею ли я любить. Умела, сейчас не хочу.
***
Человек рождается, учится, работает, семья, потом пенсия... Какой кошмар,для чего жить-то. Для кого-то, да ни за что. Писклявые бегающие существа, тихо, ты можешь делать что угодно, так здорово. Никогда не променяю одиночество, на кипу гомонящих детей.
Зачем пошла в журналистику? - нравится, это моё. А потом все узнают и почему, хотя мне безразлично чужое мнение, ей богу всё равно что думают другие, советы теперь не принимаются.
Решилось таки всё, мы уедем в Петербург.

11:17 

ЛАПУШКЕ...

Почти неделя с того момента, как ты уехал… Всё больше понимаю, как ты был прав. Почему твои слова оказались предсказанием?! Как же я должна тебя благодарить за ту радость и отраду, которую ты мне доставлял. С тобой я увидела иной мир, ты открыл глаза.
… А я скучаю без твоего голоса, без прогулок с тобой, без чаепития… И, да, фотографии поселились у меня на столе.

00:27 

БЕЗ НИХ НЕ БУДЕТ МЕНЯ

Теперь я могу всех назвать, обещала...

МИЛАЯ ПОДРУЖКА

- Я или Маша, - перед таким выбором меня ставят многие... В особенности противоположный пол. Я делаю выбор, Маша! Потом окружающие смиряются, она моя лучшая подруга. Невозможно забыть совместные прогулки, я рядом с ней ребёнок, и она тоже...
Началась наша дружба давно, в 8 классе, когда я перешла из "А" в "Б"... Мы дрались, ругались и дружили, окружающие только ужасались: "как можно дружить, когда вы дерётесь". А мы дружим, я не променяю её ни на кого, я люблю Машеньку, как свою сестрёнку... Разница в возрасте 3 года(!).
Восхитительно развоить костёр на Набережной, болтать обо всём и ни о чём сразу, я скучаю, когда её нет рядом.
Машу любит моя бабушка, ставит мне в пример, эх, знала бы она как мы проводим время... Сколько ссор мы пережили, а сколько лет нашей дружбе... Она солнышко, она мне настоящая подруга, без неё мне очень плохо. Сколько возле меня менялось новых "подружек", а она оставалась.

САМЫЙ ДОРОГОЙ ЧЕЛОВЕК

Даня, Боже! Я влюбилась в этого человека. Сама не поняла как... Ругал, критиковал, а я в ответ улыбалась дурацкой улыбочкой. Ревела в подушку, улыбалась сообщениям, ждала его материалы в газете... Мой твиттер почти весь ему, моё стремление писать не абы как, ему, учить стихи тоже ему. Я перед ним была дурой! Если в школе считали одной из самых умных, а друзья и знакомые удивлялись эрудиции, то перед Даниилом я показала себя идиоткой. Не узнать лица известных людей на портрете в книгах - это высший пилотаж кретинизма! Самое "весёлое" не узнать известные места нашей Родины! Думаю, в тот момент юноша подумал что у меня не все дома. Да и правда, в тот момент я бы не смогла сказать, как зовут мою бабушку. Позже я поняла, такое случается и очень часто. Видать до него я так сильно не влюблялась, ведь всегда адекватно разговаривала с окружающими, с молодыми людьми в том числе... Я хотела показать себя "как все", показала, потом поняла что не стоило этого делать. Странно, но на момент нашего с Даней общения у меня напрочь исчезла грамотность, связное построение фраз, все знания прочно исчезли из головы. Я предстала перед ним маленькой. На работе считали быстрообучаемой, немного умной, знающий технику, любящей компютеры с задатком написания материалов... Я не могу здесь всего сказать и так хватит, разница в возрасте около 5 лет, он младше биологически... Но я ощущаю себя перед ним в возрасте детского сада...

ОНА ЛУЧШАЯ

В этом мир есть человек, которого я очень люблю... Наталья, вечера и чаепития в ЛитО, мало кто поймёт, он понимал... Я бегу сюда, в этот тихий уголок. Здесь всё понятно, у меня не такая мама - это печально. Наталья пример для меня во всём, она самая, самая... О ней не нужно говорить много, с ней многие знакомы...

00:10 

ВЗРОСЛЫЙ МИР ДЕТСТВА

- Ты будешь жить! Ты слышишь меня?! Лиза, ты должна, оглянись вокруг...
- Я не могу больше ходить в школу. Презрение от одноклассников. Я не такая как все. Я их старше. У меня нет друзей. Книги, кругом книги.
- У тебя уже есть один друг, я. А книги, они лучшие друзья. Не сверни с дорожки главное. Ты потерпи сейчас. Знаю, ты сможешь...
Сколько лет я жила с этими словами. Я её боготворила. Слушала во всём и решила, я стану такой же, как она... И стала, может хуже, но ведь стала. Те письма до сих пор хранятся в тумбочке, иногда, я их достаю, перечитываю. Только теперь понимаю, как умела разбираться в людях. Почему я ей поверила? Доверила себя? Я говорю ей спасибо. Она одна из огромного людского моря протянула руку дружбы 13-ти летней девчонке. Она поговорила с подростком на взрослом языке. Тогда юная Лиза стала искать друзей среди взрослых... Находила. Ненавидела одноклассников. Школу не терпела. Была и отрада в жизни уроки литературы, полемика с учительницей, она, как помнится кривилась при виде непокорной девчонки. А потом я полюбила географию. Не из-за предмета, а из-за учительницы. Её ненавидели все, как и меня. Я ходила к ней на элективы, болтала на уроках по темам предмета. Получала только пятёрки. Это было нечто, у отличников появлялись двойки. Пятёрочники бегали к заучу с жалобами на преподователя, а мы отбивались. Противная девчонка жила в своём мире, ходила на уроки и знала - ад закончится. Верила, шла на каток. Общалась со взрослой подругой... Писала дневник. Позже появились друзья, но в свой мир уже никого не пускала. И сейчас до конца не пускаю, привыкла. Лучше так.

21:53 

НАЧАТЬ ВСЁ ЗАНОВО

В июне было положено начало к новой жизни... Уход в другую газету, который стал возможен благодаря твоей настойчивости и человеческому отношению людей... Но речь не об этом, хотя всего будет понемножку.

ПРОЩАЙ "ИНФО"!!!
Что такое работа в большом коллективе? Как я этого боялась, но зря. Быстро обвыклась и теперь не представляю, как жила в ТОЙ газете почти два года. А вообще как жила, на что, неизвестно. Сейчас у меня отпала необходимость ходить в лес за грибами и ягодами. Ведь сколько волка не корми, куда он смотрит?! - Правильно, в лес. А я человек взявший некоторые вещи от "Вельской Недели", как же в своё время восхищалась МП... Очень сейчас хочу сказать два слова главному редактору "ВН". "Здравствуйте, простите", но не могу, не позволяет совесть...
Жила в "Вельск - Инфо", писала, меня правили, сейчас понимаю, что в этом не было особой необходимости... Неужели нельзя было сказать: "подумай здесь, доделай там", вставлять о "предателях" у власти в мои тексты, жестоко со стороны редакции... Инфо - это хорошая школа, но я не сумела её закончить, да и не могло быть иначе. "Ты не можешь писать, тебя надо править, куда ты пойдёшь, мы оформим тебя на секретаря - кассира, а писать будет хобби", - говорил директор "В-И". Господи, у них не нашлось даже места корреспондента. Как живёт газета без журналистов? А зачем они? Ведь интернет-перепечатки занимают полосы... Газета лишилась двух корреспондентов.
В прочем всё что говорили о Вельских Вестях, оказались враки, здесь можно по-настоящему работать корреспондентом, получать вовремя зарплату. Никто не будет орать как потерпевший... Каждый занимается своим делом. Если бы не ТВОЁ презрение к В-И, я бы долго в нём мучилась...

НОВАЯ РЕДАКЦИОННАЯ ЖИЗНЬ В "ВЕСТЯХ"
То, чего давно хотела - планёрки. Как же здорово, когда на них о тебе вспоминают... Хвалят или же говорят о недоделках. Распределение заданий, самостоятельный поиск, моя мечта сбылась, я попала в мир настоящей журналистики! Пространство рабочего места, впечатлающие... Свой компьютер, не надо носить каждый день нетбук. Фотоаппарат никто не отберёт с середины самого интересного, лишь потому что он нужен на футболе... Здесь ты отвечаешь только за себя. Увидела что такое день рожденье в большом коллективе. На удивление, но тебя за столом не презирают если не выпьешь алкогольной продукции. Можно употреблять только сок или пригубить вина. Здесь за тебя переживают, если понадобится, то протянут руку помощи. За столь короткий срок успела культурно отдохнуть на базе отдыха "Серебряный перекат", так здорово было:) Здесь познакомилась с двумя архангелогородочками. Девочки-практикантки. За месяц их пребывания, мы нашли общих преподавателей из института, общие темы. В этой газете работает по большей части молодёжь - это так здорово, один возраст.
ПОДМИГИВАЯ...
Однажды в редакцию "ВВ", пришёл ты, но никто потом ничего плохого не говорил. "Лапушка, скромный":))
Здесь нет пересудов за спиной. Часто у меня звонит телефон и бывает что по нему я обсуждаю темы законченными фразами, ещё не один человек не поинтересовался, а кто, а что... Непривычно и так здорово... Здесь я могу встать и спокойно идти по делам, не вызвания никого...
Столько произошло изменений за столь короткий срок... Скоро наступит сентябрь, а он принесёт тоже изменения...

02:00 

"Уходя - уходи" - сказал ты...
Лето! На душе стали порхать бабочки. Девушка ведь, немного лет, а еще журналист не профессионал, нет. Можно всего добиться трудом. Писать не на количество, а на качество. Всегда хотела работать корреспондентом... Была всегда внештатником, писала как штатная единица, а еще подсчеты, распространитель, секретарь... В один момент надоело...! "Мы без тебя не справимся", - сказал в очередной раз он. Эх, как умеет человек на жалость давить, а я принимать за чистую монету...
"Уходя - уходи!", - сказал ты. "Лиза, я долго терпела", - сказала она. А сама- то я что? Реветь в подушку, бесполезно. "Можешь ненавидеть", - написала я тебе в тот день сквозь слезы... "Но ты же другое говорила, за что тебя можно уважать?" Всему есть предел... Надо, что-то делать! Оказывается, в этой жизни есть люди с широким сердцем... Все зависит от себя! Захотела, сделала и ничто помешать не сможет.
Я хочу просто жить. Спокойно идти на работу с чувством, скорее бы очутиться в редакции, написать, научиться, просветиться, поработать и получить от материала не досаду от того что скомкала, не успела, ведь не одолеть все мероприятия в городе и за его пределами... "Тебя правили, ты не можешь быть самостоятельным журналистом", - сказал он. Да, правили, а все потому что мне некогда было писать досконально... Верхи и побольше охватить, разве это журналистика? Хозяйка на все праздники от них , раздолье для творчества, но разве ж это возможно... "Лизка, фу, ты опять вернулась, ты издеваешься над собой", - сказала ты.
Сегодня, буквально сегодня все изменилось. Бунт от меня никто не ожидал. Я вас всех порадовала и себя тоже!!! Я СЧАСТЛИВА! Спасибо всем людям за понимание. А друзьям особенное, спасибо, за поддержку.

14:42 

ДРУГ ИЛИ МАЛЬЧИК???


Уже вторую неделю в Архангельске... Сессия. Очень хочу домой, я люблю Вельск. Сегодня убедилась, моя мама стерва! Зачем она так поступает? А вообще, зачем вы все лезите в мою жизнь? Топчите грязными сапогами душу, ее остатки. Я не хочу жить! Не хочу! До сегодняшнего дня, думала: всем известно, мы друзья! ДА, ДА, именно друзья, как вы все не можите этого понять?! Отстаньте все! Я хочу жить спокойно! Мне не нужны лишние слезы! Неужели вы никогда не видели и не слышали о дружбе между парнем и девушкой?! Что вы везде нос суете, взрослые люди! Мама, неужели ты мне хочешь добра? - я не верю! Не лезь. И вы тоже, со своими личными делами, я как-нибудь сама разберусь.
Вам завидно всем, да, у меня хорошие друзья. Умные, понятливые и добрые! А еще вы юноше в 18 лет завидуете! Вы то, кто в этом мире?! Оставьте его мне другом, и любимым для его девушки. Что же, вы за нелюди такие!
Почему же я к вам со всей душой, а вы как?!

Оказалось, что приютивший меня город в далеком детстве, стал чужим для меня. Дак куда податься, теперь?! Я не хочу оставаться в своем доме, вы все для этого сделали "спасибо" вам всем!


А ты тоже со временем все поймешь. Но не сейчас! Мою жизнь, поймешь. Когда тебе будет лет 40, не раньше.

00:00 

ЗАЧЕМ ВЫ МЕНЯ НА СВЕТ ЯВИЛИ?

Зачем я живу в этом мире? Никому не нужна, наверное, даже бабушке. Я не должна была очутиться в мире людей, но… видно так этого хотела, когда-то давно.
Мне надоело быть сильной, я хочу быть обычной. Даже свое будущее определила в пятом классе – журналистика. Я хочу говорить только о хорошем, но… На ошибках учатся! Окружающий мир – жесток. Боже, как он жесток. Вокруг, столько людей, но все ли они желают тебе добра? У меня сложилось такое мнение, что когда я нужна, то со мной общаются. А когда надо мне, в ответ тишина. Недавно я подумала, а для чего жить? До этого момента я находила отраду в своих работах, но все когда-нибудь идет к упадку… Я устала жить! От материала к материалу, а с каким усердием я раньше шла к этому… К каждому небольшому заданию – относилась ответственно, а сейчас все по шаблону. Три года – не срок! Наоборот, надо расти и стараться, но все идет в обратную сторону. Как хорошо, когда тебя есть кому поддержать и, наверное, благодаря этим людям я и живу.
Я никогда не могла общаться со сверстниками, все мои друзья всегда были младше меня, а вот теперь появились и старшие товарищи…
Год назад, как у меня появился второй дом и человек, который в любой ситуации даст совет и всегда поймет. Я бы все отдала, чтобы у меня была такая мама… Но родителей не выбирают. А зимой, даже осенью - появился человечек с критикой… Но злиться на него долго невозможно… Еще со школы у меня есть подружки – их две… От непродолжительной жизни в Архангельске – остались горькие воспоминания и отличный друг. Я прихожу домой только ночевать, иногда готовлю, прибираюсь, но всегда одно желание: «сбежать из этого неласкового дома». Зачем вы меня на свет явили?
Если я останусь без своих друзей, то не выживу… «Привет, Лизка» - говорит Машенька, добрым голосом. «Лизон, ты куда пропала» - вторит, Аня. Грустный Алексей, которого хочется пожалеть и пожелать, только добра. Жизнерадостная Наташа, благодаря которой, я узнала, что такое быть везде и всюду, ну и наконец, ты, где-то есть отдельный рассказ…

13:51 

ТОБОЮ Я ЖИВУ…

Все произошло стихийно… Переписка в социальных сетях, ссора на страничке вконтакте, а потом мое откровенное признание и первая встреча. Я пошла на нее с коллегой, и она положила на тебя взгляд, а что я? Да, ты мне понравился, но только, как друг… Мне хотелось тебя слушать и слушать. При разговоре с тобой у меня пересыхает в горле, я не могу сказать ни слова. Мелю, какую-то чушь, такого со мной никогда не было. А ты избирательный… Мы с тобой подолгу общались вконтакте, гуляли зимними вечерами, созванивались… Не знаю о чем говорили, но в основном я всегда слушала тебя, ибо мой острый язык при встрече с тобой отказывал мне. Если раньше я всех критиковала, язвила, то теперь сама оказалась на месте жертвы… Но почему-то я не обижалась, а только слушала… Мне никогда не хотелось с тобой большего, нежели дружба… Я просто хотела тебя слушать и слушать, и когда ты говорил: «Лиза, расскажи что-нибудь», я хихикала, пожимала плечами, такого со мной еще не происходило… Ты младше меня на несколько лет, но находясь рядом с тобой, я ощущаю себя маленькой. Тебе можно все, но почему? – нет объяснения. Я не могу тебе врать, изворачиваться под твоим взглядом я начинаю все рассказывать… Что это? Странно, но я не могу тебя критиковать, все что ты делаешь – только хвалю…
И вот наступила весна! Потом будет лето, а потом… ты уедешь в другой город. Я уверена, ты добьёшься всего, что хочешь, о чем мечтаешь…

мысли вслух

главная